握住

這麼多年來，我一直不斷的問自己，我要的是什麼？我要成為什麼樣的人？最後我可以得到什麼？


每一個段落，都想的不一樣。

唯一不變的是─我不想成為被現實追趕的人。

這是我每一次反省後的最後結論。


慢慢的知道(思考)自己要什麼。與其說慢慢的知道(思考)，還不如說直覺，就是一個直覺，我就是這要做這個！

以為什麼都會很順利，熬一熬就好。原來自己的幾兩重，全部被自己貶低，自以為，然後跨不出一步，只是在做等待的步驟。每天都在被時間追趕，然後在看不爭氣的自己，自己難過，身邊的人也難過。接的電話不數次，安慰的話一遍又一遍，講到最後已沒話，那種感覺只有一句話，我更討厭自己，我討厭自己，甚至恨死自己！多希望有一把刀，狠狠的在我的心臟刺下！房間的哭聲，一次又一次，泣不成聲，用力的擦掉眼淚，用力的搥著自己，握著拳頭，恨不得自己消失算了！每天早上晚上，都想著一把刀，然後我就會倒下...。

我不是要說自己很可憐，我也不是要說我需要同情，我只想要一樣東西─自己對自己的認可。

我以為我不重要，(事實上，我仍然認為自己很糟糕，糟糕到連這種事情，我都沒辦法處理，已經不像平常的我。)我老想著我不算太糟，別人還不是一樣走了過來，我這種小事算什麼？然而，心頭有個東西已經崩壞，甚至發出很大聲響，我還是不願意正視...變的一盤散沙。

那種崩壞的程度，就像千萬把刀插在身上，卻自以為不會痛。

我記得那一天，徹底崩壞的那天，閉上眼睛感覺還是在。那天，是星期五。我把手機關機，然後放著歌，也許是受到歌的旋律所感染，我想要大叫，但是叫不聲音，眼淚開始往下掉。重覆著同樣的事情，我放聲大哭，我只想傷害自己，狠狠的想在身上留下記號。無力感包圍著我。我哭了多久？我不知道，我只知道我一直哭，抱著自己一直哭，哭到在發抖。我現在可以很冷靜的寫這些字，說是看開？還是走出來？我想，都沒有吧！？有點像是跳開，看著自己。也許那天，若是一通電話響起，我就會得救，但是我連這種機會都不願意給自己，那種想要消失的感覺越是強烈，我就越對身邊的人感到不捨，和抱歉。我怎麼站起來的，怎麼不哭了？我不知道。我只知道，我收起這樣的心情，當作什麼事都沒有，當作我很正常，不願意正視面對心中的崩壞。我不知道我怎麼笑的？那天跟我說過話的那些人，是否知道我深處的不對的想法？崩壞的地方？我怎麼去撘車的？我隱藏的很好嗎？我的笑容是真的嗎？

我說，我不知道怎麼笑了。笑不出來...


因為一件小事，對我來說也算是大事，崩壞的情感爆發，一字一句打在你身上，我顫抖的說，你今天差一點就看不見我了！！你知道嗎！？瞬間我只覺得我是個爛人，自己的爛攤子，還要打在別人身上…讓他傷心。我打著自己，我咬著自己，用盡一切方法傷害自己，無法原諒，沒辦法原諒自己。握著拳頭，指甲好像要深深陷入皮膚裡，淚水像滾燙的水，烙印在皮膚上，像是某種刻印。我說了些什麼？印象中，刀子？我討厭自己？對不起？回過神來，我已經被擁在懷裡，那體溫我還感受的到，放聲大哭。

隔天的一通電話，我醒了過來，雖然一直知道在浪費時間，但是還是不知道該怎麼做？

一個月為期，開始倒數。

妳說，妳在我身上看見了以前的自己，自以為一切都很好，然後什麼都做不出來，很無力，只想哭泣。只願意做等待的動作。要關心的是妳自己，不會就不會，幹麻裝會，自以為會打擾人家，而不願意解決，連一個改變都沒有，妳要做什麼樣的事？

當時我很想哭，我不敢哭，但是妳卻哭了。



是的，我連一個正向的力量都沒有了。