握住

想到我的最後一個暑假，就要這樣過完了...心中就有百般的不甘心！




什麼都沒做。

什麼也沒玩到。

(只玩了一點點)


好無聊好無聊好無聊好無聊


大家都不見了







實習日誌還停在七月九號...

今天是九月一號。

看來明天要來趕工了...

好像小學生最後幾天才寫作業

囧rz

長不大耶我...







爸爸不喜歡我未來命定的方向

雖然早就知道

不過壓力好像變得更大

如果失敗了

真不知道我會做出什麼事情來

但是我沒資格同情自己

一堆人處境跟我一樣

她們還不是做的有聲有色






村上春樹說的對

『千萬不要同情自己』






我在努力變強...

讓自己的抗壓性更高

讓別人不好聽的話都不去在意

讓自己調侃自己抒發壓力

讓自己有更多的灰色地帶

讓自己有可以站的起來的力量






希望多年以後，我可以笑著回頭看這些...。










也許，這是我最後的夢。

可以對著自己說

“妳好厲害”











是不是太自負了點？


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最近老是又好想哭
出院後
更知道自己又受傷了
很大傷痕
也許從我嘴巴裡講出來
也許我太會包裝一切
我知道那聽起來像是笑話
我知道我只是發牢騷叫自己不要在意
可是真的很難過
這樣還太弱
對不對？





為什麼連一句話都不能好好對我說？
為什麼每次在回馬槍之後，再來安慰我？
盡到你的認為的責任...
也許我太單方面想像
可是我好難過你知道嗎？

我知道我沒資格像你求那些
你拼命的為五抖米折腰求的是讓我們好好生活
我知道我不能在多求什麼
可是，可不可以不要這樣傷害我？


的確我沒有這麼來的聰明
做事也莽莽撞撞
沒辦法討你歡心



可是我也很努力啊
為什麼你都感覺不到呢？
我真的好痛，你知道嗎？









眼淚又爭不氣掉下...我討厭這樣的自己

好懦弱